Diario de Una Pepina

2008-09-06T16:06:00.003-03:00

GEISHA

Una geisha es la confluencia perfecta entre una tradición ancestral, una actitud de vida de por vida y una obra de arte viviente con cuerpo y seducción de mujer.

Una geisha no es una prostituta. Una geisha tiene una maestría en el arte de entretener a hombres poderosos sin tener sexo con ellos. Una geisha es una mujer respetada en una cultura donde la mujer camina un paso atrás de su hombre.

Una geisha es un espectáculo en sí misma. Ella brinda un espacio donde los clientes disfrutan de una compañía inteligente y son agasajados con todas las artes que ella posee, amen de ser una confidente entendida en cuestiones políticas, económicas, empresariales y también humanas. Una geisha es garantía absoluta de silencio y discreción.

Las niñas pre adolescentes que serán educadas en tales artes ingresan a las casas de geishas donde quedan bajo la tutela de la dueña de la casa. Allí primero trabajarán como sirvientas y luego, cuando la dueña así lo considere, se transformarán en maicos, aprendices de geishas, y quedarán bajo la supervisión de una geisha que será su maestra y ejemplo.

La cultura en la cual se educan se llama el arte de las flores y los sauces. En ella aprenden a maquillarse, a vestir, música, idiomas, ceremonias tradicionales y demás menesteres. Adoptan un estilo de vida sumamente riguroso en cuanto a su aspecto y lo que ellas ancestralmente simbolizan. Esta educación es muy costosa y son pocas las mujeres que pueden costearla por si solas. Si a esto sumamos que un kimono puede llegar a costar 25000 euros y que necesitan por lo menos cuatro empezamos a comprender la magnitud de los números. Una verdadera geisha tiene un kimono de cada color, dado que estos deben vestirse con adecuación a la estación del año y al entorno que van a manejar.

La que generalmente corre con estos costos es la dueña de la casa y una vez que la maico se convierte en geisha trabaja para devolver su deuda, la que fue contraída en educación, vivienda, estudios y ropa. La mayoría logra devolver su deuda después de más de veinte años de trabajo, a no ser que un danna, un hombre adinerado, se haga cargo de la deuda porque ella, por propia voluntad, decida ser su amante.

Y es así como un día reflexionando sobre estas mujeres y su vida,
rescaté la frase de una de ellas, ya independizada:

- Yo ya pagué todos mis kimonos.

2008-08-23T14:53:00.006-03:00

YOU CAN NEVER HOLD BACK SPRING

En un post anterior dije que ser besada desde 1,85 de altura era impagable pero no dije que estaba enamorada.
No estoy enamorada.
Quizás me hubiera gustado estarlo. Quizá no. Quien sabe?
Todavía no apareció el que marque la diferencia y tilde la casilla correcta.
O quizás apareció.
O quizás lo que fuere como fuere.
Importa acaso?

Estos son tiempos distintos, es la vida luego de haber vivido,
la aceptación de pautas jamás pautadas,
encuentros sin despedidas,
cumplimiento de promesas nunca prometidas.
Recibir sin demanda.
Entrega sin requerimiento.
Acumulación de ayeres y ausencia de mañanas.

Lleva años arrancarse de la piel los caminos conocidos.

Y mientras tanto me despido escuchando a Tom Waits. Hay quien le guste. Hay quien no.
Pero hay quien ciertamente la va a escuchar.

Quien sabe que nos deparará setiembre…

2008-07-16T12:16:00.003-03:00

DE COLECCIÓN

Los personajes.

La contadora de la empresa: alta, rubia, madura. Una mujer con pocas pulgas, mucha vida, la lengua filosa, la falda corta y las piernas de Barbie.

El proveedor: sesentón, lanzado, ganador, con la confianza que le puede dar una billetera muy abultada y una empresa sólida.

El lugar.

La oficina de la contadora.

El diálogo.

Proveedor: - Lili la invito a tomar un café hoy a la tardecita…
Contadora: - …ya se lo dije antes. No insista. Mire que puede le puede salir caro.
Proveedor: - (cambiando el tono de galán a jeque arabe)…hay cosas que yo no pago je!
Contadora: - (esbozando una sonrisa mientras se acomoda los lentes)…hay cosas que yo no regalo.

2008-07-09T18:50:00.002-03:00

LO QUE PASÓ

Resumen del mes de Junio en la casa Pepina

- Tejí tres bufandas de las cuales dos son del mismo color. Me aburrí del primer punto hasta el último.

- Cambie de browser y ahora uso Mozilla. Es gauchito y tiene addons divertidos. Entiéndase: son divertidos, no es que me diviertan.

- Tengo que llevar el televisor al service y no lo hago porque no tengo ganas. Cuando termine de morir doy de baja el abono del cable. La tele nunca fue lo mío.

- Pepinita tuvo conjuntivitis, le está saliendo una muela de juicio y rindió Penal III y Civil IV. Hace 400 abdominales por día y está hecha una libélula.

- Movistar y yo estamos en conflicto. Hasta que no se ponga las pilas no vuelvo a comprar celular. Di de baja el chip y por ahora las palomas de la plaza de Morón, las señales de humo o los celulares ajenos suplen una necesidad que nunca tuve.

- Incorporé a mi dieta diaria miel, almendras, semillas oleaginosas diversas, germen de trigo, palta y lechuga. En cualquier momento muto a otra especie.

- Hace 10 meses que hago Pilates tres veces por semana, X-55 y modeladora una vez por semana. Querer es poder. Créanme.

- El Día del Padre me regalaron una cartera negra espectacular y Pepinita me dijo: -Feliz día del Padre, mamá. Dije regalaron porque… si, a vos te lo digo, me emocioné cuando me saludaste y me llamaste Tito. Te quiero pendex.

- Una frase para el Top Five Pepino relinchada por una reverenda yegua a otra: Si no te gusta la monta, cambiá de jockey. De antología.

- Caricia al alma los mails, comentarios y las llamadas telefónicas. Es un pequeño impasse en el blog y un giro de 180 grados en mi vida. (Te lo había dicho mujeraza)

- Ser besada desde 1,85 de altura es impagable, pero que él le ponga equipo de gas a su auto porque 150 km de distancia para ver a la rubia en una época donde no hay combustible no es tarea fácil, no tiene precio.

2008-06-09T15:05:00.002-03:00

ABRACADABRA

El versito.

Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De vos depende que siga creyente.

La historia.

El sexo en el matrimonio siempre ha sido una cuestión: con los años las carnes se hermanan, aparecen las viruelas y las ganas de joder.

Silvia no fue la excepción y confirmó la regla: en la cama matrimonial se duerme. Por lo que primero acudió a métodos tradicionales para que el kía diera signos de interés y cuando los recursos se agotaron acudió a la bruja. De esas que son como el manosanta. Mezcla de magia, tarot, polvos mágicos y dame 50 yo no lucro lo mío es humanitario.

La bruja le hizo comprar un listado de cosas donde francamente faltaba el kilo de polenta, la harina, la leche en polvo y los fideos. Entre tantas cosas tuvo que ir a una santería y comprar siete velas rojas en forma de pito con bolas (para los que no están léidos en esto aviso que vienen con y sin). Con la bruja Silvia prendió fuego a la cosa. Oraron. Pidieron. Imploraron. Se sentaron a esperar que la divina providencia proveyese… y esperaron (no tuvieron en cuenta que estábamos en el 2001 y el corralito De La Rúa también afectaba a los santos).

Cómo termina la primer parte de esta historia? La bruja cobró, el bicho siguió prófugo y ellos se separaron un par de años despues.

Una separación en términos monetarios significa el doble de gastos para la misma plata.
Como tenían una relación cordial se ayudaron… o acaso no eran casi hermanos?
Cuando él queda sin trabajo le pide a Silvia un dinero prestado para poner un sex shop en la teoría que cuando hay malaria la gente se pone básica…

Pero el tipo estaba meado por Jurassic Park. En un país caliente él tenía un negocio frío: literalmente hablando no vendió una poronga.

La realidad era que el hombre tenía una deuda: la plata que Silvia le había prestado y como efectivo no tenía forzó una venta. Su única venta.

Todavía no adivinaron?...
je…

La moraleja.

Tengan cuidado con lo que piden porque se les puede conceder.

Silvia pidió poronga de su marido pero se olvido aclarar el formato.
Hoy en el garaje de su casa descansan dos cajas tamaño TV llenas de sex toys a precio de venta.

…aunque Ustedes no lo crean.

2008-05-29T21:39:00.002-03:00

MA CHÉRIE

Amor mío, cerré la puerta y me di cuenta que esta vez era distinto.
No es la primera vez que te vas, nada extraño sucedió y sin embargo en mi supe que esta vez era distinto.
Si, es distinto. Es la primera vez que una de las dos se va y todo esta bien.
De las veces que vos te fuiste muchas no las pudiste disfrutar porque yo era chica, pecaba de egoísmo y te hacia berrinchito. Dios que estúpida fui.
De las veces que yo me fui muchas tampoco las disfrute porque sabia que “te estaba dejando” y vos no estabas bien. Aunque dijeras lo contrario la cara te vendía.
En resumen cada viaje, cada escapada, era angustiante porque el contexto en que se daban no pertenecía a la vida que quisimos, que conocimos y se desvaneció.

Clack. En algún momento se produjo un clack. Y no fue la suerte la que lo produjo sino la conciencia de que las malas experiencias, son solo eso: malas experiencias y que el único fracaso que existe es no haberlo intentado.

Brindo por vos, mi madre y hermano corso y lo hago porque una vez más ”todo esta bien” no es solo una frase.

Bon voyage!

2008-05-26T12:52:00.004-03:00

DIME COMO AMAS…

El amor infantil sigue el principio: amo porque me aman.

El amor maduro obedece al principio: me aman porque amo.

El amor inmaduro dice: te amo porque te necesito.

El amor maduro dice: te necesito porque te amo.

del “El Arte de Amar” Erich Fromm.

2008-05-24T12:56:00.003-03:00

NO PREGUNTES

Conversación del martes pasado a las 14:52.

Una Pepina - Quiero un sanguche, hay pan?

Pepinita - El pan del domingo medianamente zafa...

Una Pepina - Definí medianamente zafa…

Pepinita - tenés dientes fuertes, no preguntes.

2008-05-20T14:17:00.002-03:00

MADRE NATURA: RESCÁTESE!

En otros años en esta época estaría recitando esto:

Hoy las hojas han bajado
a jugar en mi vereda
y allí mismo improvisaron
una dorada rayuela
y aunque el árbol las llamaba
mas y mas se desprendían
y arrastradas por el viento
en mi calle se perdían…

Pero después de un día de 30 grados de sensación térmica en pleno mayo, si no fuera por Pepinita que me trajo esta foto todavía no me enteraba que estamos en otoño. Por ella y por las hojas en las veredas

de las otras calles… porque en la mía ni un arbustito.

2008-05-17T11:15:00.002-03:00

TODOS TENEMOS UN PESADO

Existen dos métodos efectivos a la hora de liberarse de un interlocutor abusivo que nos quiere usar de oreja para vaciar en nosotros sus miserias y luego retirarse elegante y livianito. Aplicables tanto en un tête à tête o en conversación telefónica. A saber:

- Solución Ordinaria.
Le empezás a contar TUS problemas y no le das tiempo a meter bocadillo.
Acá gana el más rápido.

- Vía Extraordinaria.
Le contás lo FELIZ que sos.
Créanme ésta no falla nunca.

2008-05-15T12:39:00.003-03:00

CALIFICATIVOS

Me quiero reír un cacho.
Esto lo saqué de una película pedorra (pedorrísma) que vi la otra noche con mi segundo al mando Pepinette. Siéntanse libres de acotar.

Interlocutor Uno - Existen muchas palabras para una mujer que no quiere tener sexo: Frígida, brígida, histérica, contenida, fría, etc.
Pero no se me ocurre ninguna para un hombre que no quiere tener sexo.

Interlocutor Dos - Muerto?

2008-05-13T10:57:00.007-03:00

STUCK IN REVERSE

Si tuviera que poner una cancion seria Fix you de Colplay:

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

Nunca tuvieron la sensación que todo está bien pero necesitan meditar porque llegaron a otro cruce de caminos?

Que todas las opciones son buenas pero implican cambios y están hartos de los cambios.

Que no es necesario quemar naves pero tal vez sería conveniente.

Que están varados.

Mirando.

2008-05-10T18:35:00.002-03:00

YO QUIERO SER ELLA

2008-05-08T20:13:00.002-03:00

CERRADO EL MINIBAR Y ABIERTO EL CORAZÓN

La Situación.

Pepinita y una amiga volviendo de la facu a las once de la noche. La amiga hace ya cinco años que esta de novia y enfila hacia un posible mas que probable matrimonio.

La conversación.

Pepinita – bla… porque tengo LA salida… bla… bla… y una cagada viste?

Amiga – Sep. Después de un tiempo ellos se vuelven parte de nuestra menstruación.

2008-05-07T14:08:00.002-03:00

LA ELECCION ENTRE EL CHONGO Y EL EX

Todos queremos la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos. Verdad?
Todos queremos: todo, ahora y para mí. Quiero y quiero mil veces en cada vez que quiero.

Pero la vida trata de elecciones. La lucha entre el debo y el quiero. Autoexcluyentes la mas de las veces. Y cuando se elige indefectiblemente se llora por lo que se dejó. Si debo porque queria y si quiero por esa maldita culpa.

En los comentarios del post anterior hay quien eligió por la seguridad, quien eligió por el presente y quien descartó ambas opciones o hizo un mix. Y todos lo fundamentaron. Y muy bien, cada uno desde su vida, su edad, sus experiencias, sus prejuicios, sus necesidades y proyecciones a futuro.

Ella eligió por el chongo. Después de veinte años de matrimonio con un marido que siente como un hermano y muchas veces un hijo decidió quedarse con el chongo o el que le siga en turno. Mañana? No lo sabe, no le interesa, ya vendrá y en ese momento resolverá la situación. Hoy quiere lo que no tuvo en veinte años: sentirse hembra. Su asignatura pendiente.

Que es lo que hubiera elegido yo? Ya sé lo que es estar casada con un hombre que no te respeta. Sé lo que es un chongo. Sé lo que es remar sola la vida estando sola. Desde esta perspectiva elegí lo que nunca tuve: al ex, un buen tipo con el que pueda tener una estabilidad compatible con la etapa que vivo. Mi asignatura pendiente.

2008-05-05T11:03:00.003-03:00

ELLA, SU CHONGO Y EL EX

La situación: Ella se separó hace tres años y no esta divorciada. Tiene dos hijos varones de 22 y 24 años que todavía no encuentran su camino en la vida. Vive en la casa que es asiento del hogar conyugal. Se mantiene como puede dando clases de apoyo escolar. El ex marido aporta algo para los chicos, los gastos de la casa y la obra social.

Se casaron muy jóvenes, inexpertos, sin haber vivido y sobre esas bases construyeron una hermosa familia, fueron y aun son excelentes compañeros de vida pero la pareja jamás existió. Ya de grandes ambos se ratoneaban por separado con algún tirito fuera del santuario hogareño.

Ella decidió la separación y él se fue de la casa. Ella va por el segundo chongo y a él lo dejó la única pareja que tuvo después de la separación.

Ahora esta surgiendo una cuestión. Ella tiene casi 50, no hay sueldo, no va a haber jubilación. Es una realidad que en algún momento la casa se va a vender y su futuro es incierto. No quiero decir para pensarlo con seriedad, pero la cosa no pinta.

El marido: Ya se dio cuenta de lo fuerte que es la familia y de la contención que te puede dar. En estos años de separación progresó económicamente, tiene un excelente puesto en una empresa, compró otra casa. Aprendió a hacer cosas que jamás hizo estando casado, por ejemplo ir al teatro, a un recital y admitir que la mejor parte de su vida la pasó con ella. El domingo pasado le ofreció volver a rearmar la cosa. No es el mejor, pero es un buen tipo y mejor compañero. Con el jamás vas a vivir una aventura loca, pero te vas a ir de viaje donde quieras, te ofrece la seguridad de una sólida posición económica (y pensión en caso de fallecimiento). Es el hombre que salvando la parte del sexo, que no es su fuerte, está hecho para estar casado. Es más bueno que el Quaker e igual de insulso.

El chongo: tiene más calle que la guía Filcar. Tipo grande, cincuentón, ganador, seguro. Va por el tercer matrimonio. Se lo dijo clarito el día que la conoció: yo estoy en pareja y no la voy a dejar porque es una conveniencia mía. Lo único que vas a tener de mí es el número de mi celular y un día a la semana. Los domingos jamás me llames porque los tengo ocupados.

La verdad es que a pesar de todo lo dicho a su forma él la cuida, la mima. La quiere me atrevería a decir. Le levantó la autoestima. La transformó en una hembra y cuando la puerta del telo se cierra la lleva a la cima del Everest lo menos cinco veces. Descontrol, sudor y fantasía hechos realidad. Le cambió la cara: se la ve radiante. Le cambió el culo: le curó las hemorroides. No me pregunten cómo. Usen la imaginación. Querer es poder.

Jamás va a constituir pareja con ella en la forma tradicional aunque desde hace dos años tienen una rutina establecida. La de ellos.

La pregunta: Ella el domingo a la noche eligió con quien quedarse. Yo mentalmente elegí si estuviera en su lugar.

¿Qué elegirían Ustedes si fueran ella sabiendo de antemano que las elecciones se autoexcluyen?

Aclaro que en cuestiones humanas como ésta la opinión de hombres y mujeres es igual de valedera y enriquecedora.

Dedicado a Araña, una rosarina de ésas.

2008-05-03T17:32:00.003-03:00

6 Y 6

Morkelik me dejo este premio.

Tengo que decir 6 cosas que no me gustan y 6 que me gustan.

No me gusta: - Madrugar - Cualquier quehacer doméstico - Trámites y cola para pagar - Que me digan que es lo que es bueno o malo para mí como si lo supieran - Que me miren el escote cuando hablan conmigo - El mal sexo.

Me gusta: - El mar - El hombre de traje - La música – Bailar – Viajar - El buen sexo.

No lo paso. Siéntanse libres de comentar ustedes...

2008-04-30T13:41:00.006-03:00

LOS HIJOS CRECEN

Si, los hijos crecen y un dia vienen y te dicen:
-Ma, no me prestás la casa de la costa este finde?

Pero son fotos como esta las que me convencen que la vida son eso:
momentos.

Y que la magia esta a la vuelta de la esquina...

2008-04-28T13:00:00.002-03:00

TRAGAR O ESCUPIR?

Si voy a una casa de electrodomésticos y pido un secador de pelo diligentemente me dan uno. Salvando marcas y un poco más de potencia, no hay mayor tema.

Hecha la aclaración paso a comunicar que mi celular Motorola V algo murió. Kaput kaboom se hizo historia. Gauchito él, se bancó un par de golpes y murió como un pajarito. Saqué el chip y tiré el sobrante a la basura.

El jueves pasado dedique la tarde a reponerlo. Diría que traté… pero no me dejaron. Fui a cuanta casa Movistar existe en mi zona (las hay muchas porque el negocio parece próspero) y allí comenzó una puja de poderes entre David (yo) y Goliath (Movistar). Pareciera ser que Pepina habla chino mandarín y los vendedores de Movistar los activan a la mañana con un chip en el culo para que tooodos me digan el mismo versito:

Una Pepina: -Quiero el celular mas barato.

Vendedor: - Lo quiere con mp3/4, cámara, filmadora, modo vibración onda consolar, blutú, sabor chorizo con dulce de leche, pantalla de colores powered by cannabis, zaza rasa sarasa sarasa?

Una Pepina: - Que tenés que sirva para hablar/escuchar y/o escribir una pelotudez?

Vendedor: - stemmmnn… por $220 te puede ofrecer uno con radio am/fm.

Una Pepina: - radio ya tengo no me jodas.

Ya se que no me puedo quedar en la prehistoria tecnológica. También se que el Nokia 95 bla… bla…que el Sony Walkman bla… bla…pero no los quiero. Ni esos ni ninguna porquería de 200 ,300 o más mangos. Me niego. Me resisto. La mano en el bolsillo la meto YO y cuando YO quiero.

Hasta ahora estamos así: si por 100 mangos no consigo una poronga a cuerda no compro celular y los msj te los mando con una paloma de la plaza. Es fácil: al que le deba algo o el que necesite algo de mí VA a encontrar la forma de ponerse en contacto conmigo.

No vale que me digan comprate uno con línea. Linea tengo y darla de baja para recontratar no quiero.

Mi pregunta es: si la tecnología avanza a pasos agigantados y los precios están cayendo, por que un celular que es mas básico y con menos lugar para chiches tiene que estar cada vez mas caro?

No me jodan. Puedo masticar un ventanal, pero la elección de tragar es mía.

2008-04-23T22:21:00.002-03:00

POR UNA JUVENTUD SIN MÁCULA

Volví nostálgica.

Allá por el 2006 surge esta canción como una supuesta reacción al libertinaje de la juventud española. La primera en postearlo fue una queridísima blogger llamada Periquita.
El tema es tan pegadizo que lo estuvimos cantando por más de dos meses.

Se acuerdan?
Y para aquellos que no lo conocen… es realmente un tema de culto.

Con el ejemplo se educa, por eso tiro la primer piedra:
la de celeste tiene cara de petera.

2008-04-19T12:11:00.007-03:00

POBREZA DIGNA

Una escena inolvidable de Esperando la Carroza.
Y cada vez que la miro siempre me deja pensando algo nuevo sobre un tema viejo.

Me pregunto cuantos Brandonis hay en la Argentina comíendose una de las tres empanadas de esta familia carenciada.

2008-04-17T10:08:00.003-03:00

Enviá PEPINA

Los domingos a la noche es religión sintonizar el canal AXN para mirar Damages y CSI Las Vegas. En los cortes hay publicidades que ofrecen recibir en tu celular un consejo, sugerencia, tip, etc. mandando un mensaje de texto con la correspondiente palabra clave.
Por lo general esta consiste en: crema, colegiala, chiste, piropo, fantasía, termómetro, amor, suerte, sexo, horóscopo.

Me intriga pensar que consejo pueden mandar en formato de texto por unos centavos + iva a un celular...
Hay gente que adhiere a este servicio? Parece que si, porque la publicidad por Tv es cara.

Si fuera la dueña de este servicio mi idea seria envia PEPINA al 2112 y te mando verdura.
Te mando verdura porque si adherís a un servicio como este evidentemente sos un nabo.

2008-04-14T00:35:00.003-03:00

PECAR COMO DIOS MANDA

Llegó el frío, prendí el hogar y daba para una taza humeante y un libro.
Carente de referencia compré “Pecar Como Dios Manda” de Federico Andahazi.

De que se trata?
Todavía no lo tengo en claro pero para el que lo quiera saber click acá.

A que quiero llegar?
Pique por el título.
Díganme si no invita a leer y descular como es que se puede pecar como Dios manda.
Se puede?

Hay más de una forma de pecar?
Hay alguna forma de pecar que no sea pecado?
Hay una forma divina de pecar?

En fin.
Los invito a pecar como Dios manda…

...a lo mejor con una plegaria antes y una jaculatoria después estamos hechos.

No me hagan trabajar hoy.

Digo,
tiren alguna idea Ustedes.

2008-04-10T09:43:00.003-03:00

PEPINA INFORMA

Infobae morite de envidia

Que dirían si se enteraran que:

Joven abogada de 23 años (léase recibida y matriculada)
está de novia con un chico

de 14 años.

(...lo mismo dije yo).

Nota del autor: los hechos aquí expuestos son cien por ciento fidedignos.

2008-04-06T13:02:00.003-03:00

Una MUJER

Si tuviera que identificarme con uno de los cuatro personajes de Sex and The City sería con el de Samantha Jones. Definitivamente.
Cada una de las cuatro tienen algo de nosotras o algo que nosotras queremos: Charlotte la clase, Miranda la practicidad, Carrie la ropa y Samantha la seguridad.
En una ceremonia de entrega de premios le preguntaron a Kim Cattrall (Samantha) que es lo que llevaba bajo el vestido. “Confianza” fue su respuesta.
No me importa si lo dijo la actriz, la persona o el personaje: para la que fuere, mis respetos.

2008-04-03T15:05:00.002-03:00

DE VEZ EN CUANDO LA VIDA…

Ya estamos en casa.
Fuimos, meditamos y volvimos. Cada una de nosotras, a su forma, hizo su propia revisión, enterró muertos porque no da esconderlos bajo la alfombra y afrontó fantasmas.
Es como un juego de cartas: un solitario a carta abierta donde el jugador se abstrae de si, de amigos, de enemigos, de toda subjetividad y analiza yerros y aciertos. Los propios. Pide perdón, perdona y se perdona.
En este juego no existen excusas: existen resultados.
No se hacen promesas. Se trata de hacer.
Hecho esto, a conciencia se entiende, se está en posición de volver a barajar cartas (gracias Flor por la frase).

La vida al igual que la historia es reiterativa. Avanza y a la vez gira sobre los mismos temas pero en diversos planos. Con lo cual nos obliga a vivir situaciones similares. Es nuestra elección no cometer los mismos errores, aunque nadie está exento de hacerlo en nombre del amor, del odio o la estupidez.

Somos imperfectos.
Somos perfectibles.
Somos humanos.

Somos resultantes.

Somos nuestras elecciones.

2008-03-30T20:26:00.003-03:00

STILL ALIVE

Cada año como las golondrinas, migramos hacia el mar,
lo miramos, respiramos hondo,
y volvemos a empezar.

2008-03-26T19:26:00.010-03:00

COTO: RESCATATE!

En las ofertas del Supermercado COTO del lunes 24/3 al jueves 27/3,
en la página central, sección bebidas podemos observar
una verdadera oferta argentina...

(click para agrandar si quieren)

no la encontraron?

miren mejor...

Sí señora compre tranquila vinito Fiancee
porque aumentó de $6,49 a $ 7,99.
Estas sí que son ofertas!

Aclaraciones:
1) estamos al aire
2) estamos en Mar de Ajo
3) estamos motivadas ¬¬

y antes que lo digan uds:
4) somos dos reverendas yeguas

PD.: Expreso mi gratitud al gentil caballero que aportó a mi cámara la tarjeta
Complac Flash que hizo posible la foto ;)

2008-03-23T00:26:00.002-03:00

DE CLARA Y YEMA

La verdadera familia que tuvieron las Pepis hoy ya no esta pero los que se fueron les dejaron un hermoso legado que es la tradición.

Los polacos el Domingo de Resurrección se saludan a la mañana antes de ir a misa en una forma particular. El día anterior se hace huevo duro y a la mañana se corta en partes como si fuera una sandía. Las rodajitas se acomodan en un plato y cada uno de nosotros invita a los integrantes de la familia, uno por uno, y lo saluda deseándole lo que le nace para esa persona o siente que necesita. Luego se le da un beso en ambas mejillas.

El huevo es símbolo de vida, de inicio, de un nuevo nacer. Es expectativa de vida y de proyectos.
Por lo que en este acto simbólico, Las Pepis, a todos y cada uno de Ustedes que en este momento están leyendo estas palabras, los hacemos partícipes de nuestra tradición, de la familia pepina y les deseamos, mientras comen su rodajita de huevito duro, tres cosas:

Salud, porque sin ella no hay nada que aproveche.

Paz, en lo espiritual y terrenal, porque es el ambiente adecuado para que podamos desarrollarnos.

Felicidad, en cualquiera de las formas que Ustedes la conciban.

Y si tienen un poquito de estos elementos, no importando cual sea vuestro credo o religión, es nuestro deseo que den gracias por ellos.

Felices Pascuas!!

2008-03-18T13:03:00.002-03:00

EFEMÉRIDES

Un 17 de marzo salí por primera vez con el nabo, mi nunca bien ponderado ex.

Otro 17 de marzo a las 9,30 de la noche me embaracé de Pepinita.

Ayer, 17 de Marzo de 2008 a las 9,30 de la mañana me desembaracé del nabo: tengo el testimonio de divorcio en mis manos.

Tengo curiosidad por el próximo 17 de Marzo….

2008-03-16T15:03:00.005-03:00

DE NIÑAS A MUJERES

Cuando Pepinita cumplió años su mejor amiga le regaló un conjunto de ropa interior muy sexy con transparencias y visos. Pero como el talle no le iba quedaron que la misma Nati lo cambiaba.

Por lo que fuere los meses pasaron y en el interin Pepinita blanqueó su noviazgo. Ayer Nati trajo el cambio y aduciendo que del modelo original no había un talle más éste resultó ser un conjunto con la bombacha de la nona, color blanco y de algodón.
Sin transparencias.
Sin visos rojos.

Debo hacer una segunda lectura?…

2008-03-14T10:34:00.002-02:00

TENGO UNA SENSACIÓN

No suelo hablar sobre política, pero que un tipo diga sueltito de cuerpo que la inflación es una sensación…
Si tiene razón, siento que se me están inflando las bolainas.

"Mi señora no compra a $ 12 el kilo de zapallitos, busca otras alternativas" llegó a decir este hombre.
Claaaro, para que va a comprar zapallito si ya tiene al zapallo mayor en su casa… lo siento, es la lectura que hago de lo que Ud dice/le mandaron decir. Y en cuanto a la búsqueda de otras alternativas, reservo mi opinión.

No me jodan!
Nos mean y dicen que llueve.

2008-03-12T15:15:00.002-02:00

DEL OIR Y SUS SABERES

Las circunstancias.
Viernes a la tarde hablando con Pepinita de una amiga que viene a cenar.

El diálogo.
Una Pepina - ...me dijo que viene cuando sale del templo... espero que no venga con las "ropas blancas" de "girar".
Pepinita - ...naaa... si los viernes tiene parroquia.
Una Pepina - ...mi amor, en el vocabulario de ella parroquia y templo no son sinónimos.

2008-03-09T20:58:00.002-02:00

VER Y MIRAR, MIRAR Y PASAR

De la noche del viernes a la mañana del sábado viví de corrido sin enterarme que oscureció y el sol volvió a salir.

Con una pizza, medio kilo de helado y dos atados de Virginia Slim que respiré mas no fumé, escuché atentamente a una mujer hablar sobre los últimos cinco años de su vida en forma humorística, patética, heroica, inmisericorde, misericorde, miserable, implacable, burlona, detallista, superficial, subjetiva, objetiva, superflua, profunda, intrigante, inocente, sádica y masoquista… echando luz y verdad sobre
su vida,
la de sus hijos,
su marido
su divorcio.

En fin… todo un tema.

Tengo las neuronas quemadas, el oído ardido y en la punta de la lengua guardado un
merecido inmerecido,
porque merece que se lo diga
y no merece que se lo diga:

- Te lo dije…

Como es que ella pudo ver las realidades en la vida de otro y fue ciega a idénticas realidades en la propia?

...dicen que desde la tribuna,
se ve mejor…

2008-03-05T14:17:00.006-02:00

NIÑO YA DEJATE DE JODER

Hoy a la mañana abro el mail y entre tanto spam encuentro esto:

Isabel:
En uno de mi regreso hace aproximadamente en el mes de Enero del cte. año
de mis viajes, mis hijos me comentaron que recibieron una llamada con el numero 15576***27, no sabiendo quien era, para lo cual necesitaria saber si era tuyo.
El motivo por el cual, es para saber, por un lado, si sos vos, por el otro es
que no lo tengo mas sino que se los di a ellos para que me lleven ciertas
llamadas oficiales.
Mucho te agradeceria que me lo informes para tu tranquilidad para que no te equivoques la proxima vez, porque ellos lo reciben y contestan a los msj.
La tardanza es porque insistieron en otro msj.dias pasados.
Atte.Oscar

El Sr. Oscar es un ex furcio, de esos en los que la única explicación es: “debi estar drogada el tiempo que duró”

Oski no se decide a desvanecerse por completo de mi vida, sino que cada tanto manda accidentales mensajitos de texto tipo destinatario equivocado y me llena de spam el correo. De esto ya hace un año.

Este hombre tiene tres hijos grandes, y necesita comprender que a su edad vivir con dignidad es mas importante que un orgullo herido.

Hoy le conteste, por primera y ultima vez:

En respuesta a tu gentil requerimiento cumplo en informarte no corresponde a ninguno de mis celulares.
Con todo te agradezco la información y para mayor tranquilidad ya te borre de mis contactos.
Att.Isabel

2008-03-02T11:44:00.007-02:00

SECRETOS GADOR

DE LA VIDA COTIDIANA

Las circunstancias.

Sábado a la mañana (entiéndase todavía no daba merendar).
Somnolientas tomando una Cokita fresca.

El dialogo.

Una Pepina- …te diste cuenta? A las 7 de la mañana ya esta levantado.
Pepinita- …fácil porque para esa hora ya se le fue el efecto del Alplax.

Elemental Watson.

2008-02-26T18:20:00.002-02:00

SOMEONE EXACTLY LIKE YOU

Van a ser las diez de la noche. Por primera vez la va a llamar a la casa. Es una sorpresa. Pero mientras tanto recuerda…

La conoció hace dos años en un gimnasio al que comenzó a ir para recuperarse de una “mala experiencia”. Y ahí estaba ella, alta y delgadita con la que se contaban sus cosas. El estaba terminando su tesis y ella no sabía como terminar con Maxi.

Le pierde el rastro. Algunas veces la ve caminando por el centro pero se le desaparece entre la gente. Va a buscarla a la casa en dos o tres ocasiones pero no hay nadie. –Salieron, es la respuesta invariable de los vecinos.

Hace un mes se chocan en una esquina. Ella viene de la facu y el está en horario de almuerzo. Le pide el número de celular y bla bla bla el domingo siguiente a las 4 de la tarde la invita a tomar una coca en la Vaca Lechera. La acompaña a la casa y se produce esa situación donde él tiene que decir algo y no sabe cómo y y y… -Bueeeno, la pase muy lindo, espero volver a verte… No sabe que mierda decir y la piba se le está yendo.

Se despiden. Entonces ella se lo queda mirando durante lo que parece una eternidad y le estampa un piquito y se mete corriendo en su casa… - Llamame!

Ya hace un mes de esto piensa y se la sale la sonrisa...

Son las diez de la noche. Disca.

Ring…ring… ring…

-Hola…

-Buenas noches, estaría Pepinita?

2008-02-23T13:38:00.001-02:00

DUEÑO ALQUILA

Cerramos la operación un martes y el sábado siguiente se estaba mudando.
Cumple los requisitos exigidos: sola, trabaja todo el día, no quiere ni busca problemas.
Todos los días a las siete de la mañana se va a trabajar y vuelve doce horas después. Se baña. Cena en silencio. Luego apaga las luces y se duerme.
El fin de semana lo dedica a limpiar y hacer compras.

Ayer entramos en confianza, un poco, ya que no permito que nadie avance sobre la frontera de mi intimidad: no puedo transgredir los limites que supone la relación comercial que nos une.
Pero la vi con los ojos rojos de tanto llorar y la invité a tomar un té.

-Que te pasa Lili?-soy directa.
Ella levanta el guante. Necesita hablar.

-Tengo 58 años, dejé una vida atrás y me fui con seis pesos en el bolsillo y un bolsito de ropa. Y ahora me pregunto…- Se quiebra en llanto.

Está sola, trabaja para comer y pagar un alquiler. Dentro de poco se va a jubilar. Y su pregunta, la que hace todas las noches cuando se acuesta y apaga la luz es:
- Perdí treinta años de mi vida trabajando, limpiando, criando y cuidando una familia y que nadie, nadie, me lo reconozca. Cómo pude pensar que era indispensable, que si me iba morirían sin mí…

2008-02-19T22:05:00.005-02:00

CUESTA ABAJO EN LA RODADA

Ayer fue un día de locos que comenzó en algún momento de la vigilia y todavía hoy me sigue doliendo en los pies con un sabor agridulce en la boca mientras estoy escribiendo.

En algún momento de la tarde Pepinita me cita en una casa de ropa de Morón vía msj. Necesitaba decidirse por una prenda. Ya en el lugar e inmersas en lo nuestro levanto la vista y la veo. A Ella y a su hijo.
Nos habíamos conocido en el colegio de Pepinita. Éramos mamás del mismo curso.

El pasado que ya fue.

Nélida era arrogante. Tenía sustento para serlo. Dueña de una cadena de supermercados y la mitad de otra, había patentado una marca bajo cuyo logo tercerizaba con empresas alicaídas una amplia variedad de productos que luego comercializaba a través de sus propias bocas de expendio y de otras cadenas de compras que ella misma había formado. Era la época de las marcas alternativas mientras que las grandes vivían la agonía de no poder competir con sus precios por el peso de sus estructuras.

Durante los años que duró la escolaridad de Pepinita, junto a su marido e hijo fueron la estampa viviente de lo que es una familia unida, sólida, poderosa y pudiente. Dentro y fuera del colegio.

Los primeros años mientras estuve casada, el establishment del lugar (cuya Gran Inquisidora era Nélida) me había incorporado espontáneamente porque reunía las cualidades socio-económicas apropiadas. Cuando me separo del papá de Pepinita me auto segrego del entorno, preferí eso a que me dieran vuelta la cara. Con todo si concurría a alguna reunión de padres o un domingo a la tarde íbamos al Plaza Oeste mas de uno/a agachó la cabeza y el teléfono súbitamente dejó de sonar: quién se quiere interiorizar de los problemas de una mujer recién separada? No es necesario ahondar en detalles. Nélida fue la primera en ignorarme.

Hoy.

Nos saludamos. Y son esas cosas de la vida que hacen que con una sola mirada te des cuenta que algo huele a sopa que vos ya supiste tener alguna vez…

Nélida (empezando la conversación) – Te enteraste Pepina lo que me hizo mi marido? (notemos la falta del prefijo ex)

Pepina (mmh…salvando los detalles esta historia ya la conozco) – Nooo… qué te pasó Nell? (cara de póker yo).

Nélida - Goyo me dejó por una de las encargadas!! se llevó todo me amenazó de muerte!! porque vos viste que nosotros teníamos los súper y 27 propiedades y no me pasa plata por mes !! pero como somos una SRL no lo puedo inhibir porque si no me cavo la fosa yo sola y a la puta esa le compró un auto Okm!! mientras yo estoy enferma duerme con ella en mi casa en la cama que yo compré !! y mi hijo bla bla bla… Catarata de bla bla bla…Tsunami de bla bla bla… (pensar Nell querida que yo tuve el buen gusto en mi momento de callarme la boca, ser sobria con mi vida privada y vos ni te enteraste…) Dale venite a casa una tarde de estas bla bla bla…vivo en las torres nuevas que están en bla bla bla… dále Pepina eh? así charlamos y retomamos la amistad. Aparte estamos las dos solas, estás sola no? y los chicos ya son grandes y… bla bla bla …

La conversación en casa.

Pepinita (pensativa) - … Goyo le parió un hijo macho a la gorda…

Una Pepina - … mucha plata de por medio hija… siempre me pregunté si eran tan perfectos como lucían y decían…

Pepinita – Mientras ella hablaba yo no dejaba de darle gracias a Dios porque nosotras eso ya lo pasamos mami.

Una Pepina – Amor: a Nell le cabe el dicho en carne propia la vida enseña lo que criticas en la ajena… Pero te digo la verdad, estoy tan cansada que me importa una reverenda mierda, ella, Goyo y su puta.

2008-02-18T10:45:00.003-02:00

M M M

Estoy MMM: Maniac Monday Morning

y he comenzado bajo la premisa la premisa:

I will survive.

2008-02-15T11:25:00.003-02:00

DEL HABLAR SUTIL Y SUS

ENTENDERES

Situación previa.

Dos mujeres estaban hablando mientras se cambian en los vestuarios.
Nosotras también estamos hablando pero es más fuerte que yo escucharlas...

La conversación entre Las Pepinas.

Una Pepina –…la rubia es separada (en alusión a una de las dos mujeres que están cerca nuestro)
Pepinita – Pero si ella no lo dijo…
Una Pepina - …Hija, existe una gran diferencia entre mi marido y el papá de los chicos.

2008-02-13T15:29:00.008-02:00

MEME PREMIARON

Prófuga y Cyn me dejaron en sus respectivos blogs este premio.

Jassy en el suyo me ha dejado este otro.

Dice cyn - Con su historia de vida a cuesta. Con madre Pepina que siempre tan acertada en sus palabras. Porque son queribles apenas las lees y además porque casi casi que empezamos en este mundo juntitas.

Dice Jassy - leanla y sabrán por que la premio. Que genial es dar lecciones de vida con tanto arte y desparpajo como ella y Pepinita.

Queremos decirles que el verdadero premio, amén del reconocimiento hecho en estos blogs, es que todos y cada uno de Ustedes al visitar esta casa están reconociendo nuestra existencia y nos dan entidad.

Es realmente un honor cuando preguntan, discrepan, se solidarizan o nos cuentan sus propias historias. El post es simplemente un disparador del feedback que se genera en los comentarios, donde uno realmente aprende, lee, piensa y mas de una vez trata de dar una palabra de aliento al otro o la recibe.

Lo nuestro es la risa para abordar historias de vida. Si tengo que contar algo prefiero hacerlo desde el humor. También hemos despotricado o nos pusimos nostálgicas alguna que otra vez. Pero si el que está del otro lado del monitor se sintió conmovido, ése es nuestro premio a las horas que mas de una vez le hemos sacado al tiempo de descanso para poder estar con Ustedes un ratito más, un día más, un mes más, un año más.

Mientras tanto Cambalache Emocional, La Dueña de Un Cocker Inglés y El Mostro me-me dejaron una tarea: decir 8 cosas que me gustaría hacer antes de morir.

Pero lo voy a cambiar por:

8 cosas que quiero hagan por mi antes de morir.

- Que mi hija encuentre el verdadero amor.
- Que mi yerno me llame mamá con amor.
- La vida sabe que tiene un par de resarcimientos pendientes conmigo: debe cumplirlos.
- Que el sol siempre alumbre mi camino y la sonrisa jamás me abandone.
- Que la cadena de favores que una vez inicié termine en mi hija.
- Que una familia sienta que yo soy parte de ella.
- Que un hombre me ame profunda e incondicionalmente.
- Que mi ángel guardián, cuando me llegue el día, me diga que ya no tengo tareas pendientes ni facturas que pagar.

2008-02-10T23:42:00.000-02:00

EL MAESTRO CIRUELA

Escribí por ahí que conservo una sola amiga que se puede decir “conoce mi vida y yo la suya”.

Hoy en día no nos damos tanto porque si bien perdura la amistad ya no compartimos intereses. Ella se fue por la mística (una mezcla de catolicismo con umbanda) y yo soy a material girl.

Pero hubo una época donde nos llamábamos todos los días y era un listado telefónico de todo lo que había acaecido. Que era mucho porque yo venia barajando un matrimonio con fecha de vencimiento y ella tenia tres hijos contando al marido.

El tipo francamente era inteligente pero no cerraba el círculo: un lírico en un mundo práctico. Muy buen hombre, pero con bueno tampoco hacemos nada, decían las viejas. Grandes ideas. Demasiado grandes para presupuestos limitados. Es una dura realidad que para hacer PLATA hay que tener arresto.

Jamás voy a olvidar una de las definiciones que la Negra me dio de él:

- Beto es el tipo que para poner un clavo en la pared se compra una ferretería.

Y fue que en la época de De La Rúa, Beto pierde su trabajo y decide dar clases de apoyo escolar en el garaje de la casa y rascar algo de plata porque la indemnización se la había comido el corralito. Antes de haberlo decidido estaba haciendo el proyecto de remodelación del lugar, poniéndole tabiques, pupitres, alfombrando e iluminando el templo donde él iba a apoyar. Sillón director incluido y pizarra.

Y la Negra lo mira y le dice con su típica sorna:

- Beto, primero probá dar una clase a ver si te bancás los pibes y en segundo lugar…
lo más importante:
tratá que vuelvan.

Es necesario que diga que jamás dio clase?
Tampoco remodeló.

2008-02-08T13:05:00.000-02:00

CERO A LA DERECHA

Por qué será que puedo gastar espontáneamente 300 pesos en ropa
mientras que 30 pesos en un tendedero me pueden llegar
a generar una duda existencial?

2008-02-06T15:31:00.000-02:00

ASALTO EN LA CLÍNICA

Entre mis 15 y 16 años estuve delicada de salud. En aquel entonces no te decían nada ni los médicos ni tus padres. Sabía que era algo relacionado con el apéndice y tenían que hacerme aguantar hasta que terminaran las clases para operarme. Por el tema de las faltas en el colegio.

Era una cuestión que estaba como en el aire y mi madre era elusiva al respecto. Yo tampoco preguntaba.

Paso el año. Hice dieta. Iba a controles médicos. Todo el mundo hizo mutis.

En Diciembre me cambiaron la fecha del cumpleaños y me lo festejaron un jueves por adelantado. Las fiestas que armaba mi mamá eran anecdóticas. Nadie faltaba y es el día de hoy que a Pepinita mas de una vez le han dicho: -Vos sos la hija de Pepina! Decile que yo soy la hermana menor de Fulana y todavía nos acordamos de la casa de tu abuela!

Bien. El jueves a la noche festichola con lleno total. Los patios, la terraza y el living estaban atestados de gente. Conocidos casi todos y otros no. Como en todos lados se pedía refuerzos y los colados no eran tan colados porque si había 30 pibas por lo menos tenía que haber 40 pibes y los hermanos mayores de mis amigas colaboraban trayendo refuerzos.

Termino la fiesta y cuando me levanto el viernes sobre el mediodía mamá me dice que me cambie que nos tenemos que ir. Si, adivinaron. Me pusieron como un paco postal en el auto y me llevaron a la Clínica donde a las siete de tarde tenía hora en el quirófano.

Siempre fui miedosa pero mi orgullo es mayor: puse el brazo, me afeitaron la chuchi y me llevaron.

La anécdota

Me desperté en una suite atestada de rosas y tulipanes y mi mano sostenida por mi amorcito de turno. Mamá supervisó el post operatorio (esa cosa de los vómitos de la anestesia). Luego me maquilló, me peinó y me puso un camisón precioso tipo solerito y abrió la puerta…

Faaaa!!!!!!!

La vieja había organizado un cumple en dos etapas: la primera en mi casa. Y la segunda en la clínica. Todo el mundo estaba al tanto de la operación y todos callaron. Tipo fiesta sorpresa, salvo que Pepina en vez de entrar por la puerta estaba acostada en una cama. La Clínica estaba al tanto porque el director era mi médico.

Y la fiesta siguió…

2008-02-04T11:56:00.000-02:00

10 DUROS

Hay cosas en la vida que me ponen de la nuca. No iba a escribir sobre el santiagueño a pesar que él solo amerita un blog. Pero hoy tengo que vaciar la pistola en algún lado.

El tipo hizo de su vida un manual de bolsillo de la supervivencia, tanto es así que se ganó el sobrenombre de Corcho: flota. Es imposible hundirlo.

A los 18 años tenía un pequeño emprendimiento de insumos agroquímicos. Tema específico si es que los hay, en especial para la parte de haras: eso reditúa.

A los 21 estaba casado con “la hija de”. Tuvieron tres hijos al toque y Corcho y Señora se dedicaron a crecer económica y familiarmente. Viéndola a ella y charlando dos palabras: cero sexo, cero fantasías, cero, nada. Polvito de gorrión, tres pibes, lesto. Nada es garantía para que un matrimonio funcione, simplemente hay cosas que ayudan. Pero Corcho necesitaba una familia y la cosa marchaba sobre ruedas porque las expectativas del momento estaban plenamente satisfechas para ambos.
Cuando lo conozco tenía casi 28 años y ya era un empresario. Con todos los aditamentos que ello significa. También con los peligros.

Apareció la gata, se armó el candombe, el juicio de divorcio fue como un tsunami que arrasó con los bienes muebles, inmuebles y la empresa. Obvio.

No hay nada peor que la simultaneidad de una mujer despechada y una gata pretenciosa. La Señora hizo bien su trabajo. La gata otro tanto y Corcho fue el boludo que quedo en el medio.

Como termino todo? Hoy la gata es empresaria, la Señora sale con un pibe de 18 y Corcho tiene más plata todavía.

A que viene el post? Por mi que estos tres estúpidos se maten en la esquina… pero y los chicos?

Hoy vi al mayor. Tiene 16 años, es una criatura hermosa y tiene los ojos muertos. Los empleados dicen que esta quemado de tanta paja. La realidad es que el padre lo hace trabajar como negro el fin de semana y le da diez pesos para que salga con sus amigos el sábado. Posta me lo dijo Corcho y después de ahí cero guita, cero pilcha, cero zapatillas. No me quiero ir en anécdotas ni detalles, pero el pibe la semana pasada tuve un cumple de 15 y el padre por no comprarle un par de zapatos le prestó los suyos con la salvedad que él calza 38 y el pibe 40.

Cómo te sentirías vos si tu madre tiene un macho de casi tu edad, tu padre te da 10 guitas para que encima te sobren y la Gata conduce un Neón de “su” propiedad?

2008-02-02T13:18:00.000-02:00

TACONES LEJANOS

La Situación.

Hace unos años transforme el quincho en un departamento donde primero vivió mi papá, luego una sobrina y finalmente lo reestructuré y alquilé a quien doy en llamar Miss Little Sunshine, contadora, 59 años, recién separada y ansiosa por recobrar el tiempo perdido.

La anécdota.

Ayer a las 9:30 de la noche Miss Little Sunshine estaba esperando el remis. Al toque me di cuenta que iba a echarse un taco.

La conversación.

Pepinita - … la vi a Miss Little Sunshine esta mañana y parecía el Fantasma de Canterville… 'taba hecha pelota!!
Una Pepina - … je anoche fue a echarse un taco.
Pepinita (intrigada) - ...cómo sabés?
Una Pepina – ...tenía cara de culo limpio y si le tirabas un Whiskas* se lo comía.
Pepinita (pensativa) - …mirá, juzgando porque se fue a las 9:30 y volvió 00:15 para mi que fue un taquito chupete.

* Gracias a Gioconda por el aporte a la cultura popular!

2008-01-30T11:35:00.000-02:00

MENTIRAS DE LA VAGINA

Adentrándonos en zonas oscuras

Indefectiblemente los días de descuento del 15% en el Supermercado Disco el primer producto de perfumería que se agota es el tampón OB tamaño SUPER, luego el MEDIANO. Siempre quedan en góndola, porque nadie se las lleva, las cajas de MINI.

Pero si hablas con ellas de temas de la vagina… todas son ESTRECHAS.
Algo no me cierra…

... también me da curiosidad saber si algún caballero nos aportará su constructivo punto de vista.

2008-01-27T20:45:00.000-02:00

EVERY LITTLE THING SHE DOES

IS MAGIC

Estás bien arreglada para la ocasión. El lugar es perfecto. La cena adecuada. La charla lo suficientemente intrascendente como para relajarte y dejar fluir.

Te cuentan una anécdota y en medio de la carcajada…. se te mete una pestaña en el ojo, justo entre el lente de contacto y la conjuntiva. La puta carajo arde y se corre el rimmel !!

Pero no entrás en pánico: una mujer práctica adecúa las soluciones a sus opciones porque si va al baño tarda mucho y se irrita la vista aún más.

Como una lady, porque vos sos una lady, te sacás el lente de contacto con la máxima naturalidad porque no existe otra forma de hacerlo y displicentemente lo enjuagás en la copa de agua mineral que esta frente tuyo y te lo volves a poner.

Una Pepina – Disculpame.
Interlocutor – … Pepina, vos siempre tan ocurrente.

Y lo conversación sigue con toda su magia…

… o quizás aún más.

2008-01-25T11:47:00.000-02:00

UNA VIDA DE PELÍCULA

Si tuviera que hacer un abstract de algunas etapas de mi vida, lo haría usando quotes de películas, que las hay muchas y muy buenas.

Por ejemplo:

Mi adolescencia.
“Mama always said life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get”.
FORREST GUMP (1994)

Los primeros amores.
“You had me at hello".
JERRY MAGUIRE (1996)

Los primeros años de matrimonio.
“The stuff that dreams are made of”.
THE MALTESE FALCON (1941)

Los últimos años de matrimonio.
“Houston, we have a problem”.
APOLLO 13 (1995)

La separación.
“Fasten your seatbelts. It's going to be a bumpy night”.
ALL ABOUT EVE (1950)

La guerra por los alimentos.
“I love the smell of napalm in the morning”.
APOCALYPSE NOW (1979)

La post guerra.
“After all, tomorrow is another day!”
GONE WITH THE WIND (1939)

Hoy.
“Carpe diem. Seize the day, boys. Make your lives extraordinary”.
DEAD POETS SOCIETY (1989)

Esta es una invitación abierta a que cada uno comparta una frase/s, propia o prestada, que sientan los identifica.

2008-01-22T12:05:00.000-02:00

LOS DEUDOS

Yo no me trato con la familia política. Tengo mis razones para ello. Esto viene a cuento de lo siguiente. El jueves 10 de enero viene a casa la mayor de mis cuñadas.

Cuñada – Viste Pepina lo que pasó?
Una Pepina – No, no ví.

Cuñada – Se murió Marcelo! (su hijo mayor de 41 años) el 4 de enero... en casa… snif (un solo snif).
Una Pepina – Cuñada vos sabías que Marcelo tenía fecha de vencimiento…

Cuñada – Vosss no sabés el trabajo que me dio… los pañales… deliraba… y justo las Fiestas encima!! Si para Año Nuevo se comió las gemas del centro de mesa!!! … snif (un solo snif).
Una Pepina – Uno no elige la fecha… y caiga como caiga siempre termina jodiendo no?

Cuñada – Lo cremamos y ayer con tu ex marido quisimos tirar las cenizas al Río (de la Plata), pero había viento en contra y se nos venía la porquería encima! Al final fuimos al Tigre y lo tiramos por ahí ... snif (un solo snif).
Una Pepina –… ni muerto te da paz (qué le iba a decir!?)

Cuñada (ya respuesta de los snifs con tono cómplice) – Mirá Pepina… Marcelito dejó una plata… autos… la casa… ya trajimos todo para casa… no sea cosa que venga la ex mujer y la hija de él y me lo saquen… Una corrida de esas!!
Una Pepina – Legalmente todo le corresponde a su hija: tu nieta Cuñada.

Cuñada – Si… si… pero yo lo cuidé y tuve gastos y la verdad que una plata mal no me vendría.
Una Pepina – Hacé lo que quieras. (ya no daba decirle nada).

Cuñada – si, si… antes que muriera fui con un flete, vacié la casa, me hice de la documentación e hice traer los autos porque tu ex marido los quiere para él. A propósito… tengo los 08 en blanco... si los lleno a mi nombre son míos no?
Una Pepina – Si (seco).

Cuñada (ya repuesta de todo dolor y radiante de felicidad) – Es lo que quería saber. Quedate tranquila que el hijo de puta de tu ex marido minga que se va a quedar con algo!!
Una Pepina - Me dejás tranquila.

2008-01-20T17:30:00.000-02:00

YO, DAISY PEPINA

Para llegar a esto:

hay que pasar primero por esto:

"La belleza duele"

2008-01-17T23:40:00.000-02:00

LA PURA VERDAD

...del baul de los recuerdos...

2008-01-15T13:10:00.000-02:00

COMO LECHÓN GUACHO

Observación 1
Ayer hice city tour por Morón tratando de encontrar un negocio que estuviera capacitado para sacar fotocopias.

Casi todos, en la parte céntrica, tenían un cartel que decía:
No estamos sacando fotocopias por falta de tensión
o porque de las tres fases solo una esta habilitada.

Observación 2
No tengo aire acondicionado porque en Noviembre del año pasado ya teníamos en casa problemas de baja tensión con lo cual di marcha atrás en la compra.

Hay quien no tiene problemas de tensión y ante el calor que efectivamente iba a reinar en el verano lo compró.

Si lo hicieron a fines de Diciembre, todavía están esperando el técnico que lo coloque porque están desbordados de trabajo.

Si lo compraron sin el kit de instalación, hace un mes que están esperando que los importen de Brasil porque acá bien gracias no hay.

Observación 3
Si el aire murió en acto de servicio y necesita un service te pueden llegar a cobrar hasta 500 pesos el arreglo por un aire que pagaste 1000.

Observación 4
Volviendo a casa observé ayer que un vecino de la vuelta tiene dos aires acondicionados. Primero pensé: este tipo tiene dos aparatos de 4000 frigorías y yo 2 ventiladores. El tiene tensión y yo no. Es lo primero que me saltó: me sentí discriminada.
Me sentí lechón guacho: sin teta donde prenderme.

Pero luego pensé que si al tipo le da ponerse 2, 3 o 5 aires o lo que se le cante el orto, es problema de él y de su bolsillo. El mío es la falta de tensión en mi domicilio.

Esta situación está enemistando a quienes tienen aire vs quien no los tienen. Y mayormente a quienes como yo quiere tenerlo pero no reciben la tensión suficiente para hacerlo funcionar.

Y realmente el problema no es nuestro…

Nos mean y dicen que llueve.

2008-01-15T12:19:00.000-02:00

Vive la différence !

US AND THEM

En referencia al post anterior surgieron comentarios muy interesantes respecto del tema de ponernos a todas las personas en la misma bolsa.
No respondí comentarios porque el post en si mismo es mi creencia sobre el tema. Pero a medida que se agregaban nuevos aportes decidí rescatar tres:

Venusina
"Igual en la redada entran su madre y su hermana"
(el refrán)

Blonda
"No nos metan a todas en la misma bolsa!!!(Algunas somos peores que las que conocieron, que se piensan?)"
(la nota de humor)

Cruella de Vil
"Entonces, puedo afirmar con certeza que... todos los hombres que conocí son iguales. Definitivamente, me los busco"
(coincido plenamente que es uno mismo el que funciona como imán)

Ellos han opinado y muy bien: no estoy siendo obsecuente (saber escuchar al otro es parte de la comunicación) y rescato al que francamente me compró:

Chien
"Lo siento pero tengo que decir que:
Todas las mujeres son lo mejor que existe en el universo"

Gracias Chien!!

2008-01-11T10:47:00.000-02:00

US AND THEM

Estoy cansada de escuchar: “…porque todas las mujeres bla… bla… bla…”
Es imposible conocer “todas las mujeres”.
El hombre que encabeza una oración diciendo “todas las mujeres”:
conoce a todas en general,
y a ninguna en particular.

Yo no conozco a “todos los hombres”.
Conozco a los que estuvieron un cierto tiempo en mi vida,
en algunos casos el suficiente como para que pueda aplicar la regla
“Uno conoce mejor a la persona de la cual se separa”.

Las mujeres somos personas formadas por la sumatoria de vivencias
que elegimos o nos tocaron vivir
al igual que los hombres.

Por lo que de ahora en más, personas de este mundo,
absténganse de decir “todas las mujeres”
o acepten mi humilde sugerencia de cambiar la frase por
“todas las mujeres que conocí”.

2008-01-08T11:23:00.000-02:00

CHOFI

Situación
Una Pepina y Pepinita en la cola del súper hablando entretenidamente
de Chofi, 6 años, nieta de de una clienta.

Antecedentes
Chofi pinta un agitado futuro… se le salta la hilacha… se lo ves en los ojos,
en el dominio innato que tiene sobre su entorno.
No hay tarugo que le acomode.
Es culi veo culi quiero y se lo conceden en el momento antes que enfrentar
el berrinche de una profesional.

Ya se… ya se…
No debo ser mala y prejuzgar…
pero la carne es débil,
el calor influye y atenúa la herejía.

La conversación
Una Pepina (cagada de risa) – bla… bla… bla… a esta pendeja si no le ponen
límites a tiempo no va a haber quien la pare.
Pepinita - … yo le veo una cara de petera, que querés que te diga…

La anécdota
Donde está la anécdota??!!
.
.
.
.

Que Chofi y la abu pasaron en ESE momento detrás nuestro.

SI la vieja lo escuchó, NO acusó recibo.
Y a mí como que hoy no me importa,
como que con este día lugar para mas calor no me quedaba!

Salvedad
Le dije a Pepinita que antes de soltar la viperina
primero mire alrededor y después se despache.

2008-01-06T12:05:00.000-02:00

TENÉS que acordarte...

2008-01-03T12:14:00.000-02:00

Plifffssssss…

Con anterioridad comenté que conozco una mujer que copia mi vida. Hecha la referencia sigo con lo de hoy.
Me cuenta que ella también es hija de inmigrantes: su abuelita, que hoy tendría 113 años, vino de España en la época franquista cuando tenía 13 años ?! bla… bla… bla… llego a Morón en carreta?! bla… bla… bla… se casó con un cacique indio ??!! bla… bla… bla…, y como vio que nos tenía absortas con la historia la relatora ahondó en detalles.

Prácticamente todos en Argentina somos hijos de inmigrantes. Entonces si me contás una película de cowboys, plis, que sea congruente con los hechos históricos y las matemáticas de las fechas o al menos no ahondes en detalles por que en vez de ilustrar, embarrás.

La diferencia entre Pepinita y esta Pepina es que a mi me gusta ver los globos volar y a ella explotarlos. Y así Pepinita con argumento suficiente afiló la aguja, le hizo notar esquemáticamente disparates históricos, apuntó sus incongruencias, y cuando la tuvo contra la pared le pinchó el globo: Plifffssssss……

Yo la hubiera seguido escuchando: a mi me gusta ver los globos volar… un rato de felicidad no se le niega a nadie no?
Debo admitir que existe un cierto placer en ver como el otro se ridiculiza gratuitamente…

Lo que fuere, intuyo que su cerebrito fabulador me va a regalar mas material para postear.

Sí, estoy mala.

2007-12-31T01:04:00.000-02:00

CRITERIOS

Una Pepina

Necesito creer que algo extraordinario es posible.
No existen los imposibles: todas las cosas son posibles, simplemente algunas tienen mayores probabilidades de suceder que otras.
Y no olviden que todo es posible a partir del momento que alguien cree que lo es:
o acaso la realidad no es una construcción del pensamiento?

Pepinita

A veces es necesario dejar que nuestro corazón crea que el bien existe aunque nuestro raciocinio tenga fundadas sospechas de lo contrario.
A veces es bueno ver ideales y dejar que nos hagan sonreír en lugar de decir que son un montón de pavadas.

Permítanse pensar que algo extraordinario en la vida de cada uno es posible,
de la misma forma que es posible
que en un mundo donde reina el caos
exista tanta belleza.

Comiencen el 2008 con esa idea.
Ése es nuestro deseo para Ustedes.

2007-12-27T20:53:00.000-03:00

BOQUITA DE MIEL

La abuelita María fue un ícono del barrio donde vivo, la que decía quien era puta, quien santa y quien cornuda. Todo sabía, nada se le podía ocultar y si la vieja te cavaba la fosa, la mejor manera de sobrevivirla era tirarte solita al hoyo. Nada se salvaba del dedo acusador de la abuelita, pero los años pasaron y con ellos la vida. La abuelita María se puso más viejita y algo compasiva.

Y fue que una tarde voy caminando por la cuadra de casa con Pepinita de la mano y veo venir a la abuelita María. - Carajomierda que me vió, murmumé por lo bajo. Ya tenía experiencia en encuentros con personas que a Pepinette por algún motivo no le caían bien. Y la criaturita muda no era… Ceñuda, callada, desafiante, pero no muda. Tenía, allá por los 90's, tres tiernos añitos y la lengua bífida. Perfilaba carácter (el mismo que tiene hoy je) y convicciones.

-Pepinaaa!!!- me saluda la abuelita María mirando mi tierno retoño, - Pero si es igualita a tu mamá… que liiinda nenaaa… a veeer… me das un besito?

-Yo no beso viejas de mierda- contestó mi hija.

…y los años pasaron y con ellos la vida y la abuelita olvido muchas cosas, pero no esta.

2007-12-26T12:30:00.000-03:00

LA DOBLE

Tengo una doble. Una mina que me copia. Calcar es la palabra que describe la situación en cuanto a ropa, color de pelo, gustos, etc. Y si en una conversación surge pasado o presente, trata de superar alegrías o desgracias: si tuve un auto ella tuvo dos, si me operaron una vez ella estuvo en terapia intensiva, y sigue así hasta lo impensado.

El tema del post viene a cuento que cuando la conozco ella estaba recién separada y yo a un paso de archivar a mi segundo medio limón. Con motivo de estas lides había surgido cierta vez una conversación tipo qué es lo que nos gustaría que la vida nos regale, y yo le dije que quisiera que un hombre me regale un anillo (y no de matrimonio ok?). La cosa quedó ahí…

Pasaron los meses y olvidé la cuestión hasta anoche que la doble la trajo a colación porque hoy tiene “novio” y yo estoy “soltera”. Me mostro un anillo que dijo ser de oro blanco con un zafiro, regalo de “él” con motivo de un aniversario. La felicité. No le dije que el anillo ya se lo había visto puesto cuando la conocí. Que el oro blanco no se parece a la plata. Que los zafiros son azules y no negros y que por sobre todas las cosas, más que un anillo, necesita le regalen una vida propia. Con personalidad incluída.

2007-12-23T15:05:00.000-03:00

LAS PEPINITAS

A pedido de Cambalache subimos nuestras fotos de bebés.

La retro es de Una Pepina, la otra sacada con esas cosas de la tecnología de Pepinita. En ambas tenemos once meses. Una Pepina en pose para el fotógrafo y Pepinita en su bautismo expresando con vehemencia sus convicciones personales.

Hoy, en la placita y desde nuestro tobogán, les queremos decir:

2007-12-21T10:35:00.000-03:00

ELLA NO PUEDE CON SU GENIO

Cuando Pepinita tenía 14 tiernos mas no inhibidos añitos su papá le presentó a su nueva Señora.
Pepinita la miró de arriba a abajo y acto seguido dijo:

-Viejo, cuando llegás a la noche le dás un beso o le pedís la patita? ¬¬

(...y las inexistentes relaciones familiares murieron redepente....)

2007-12-19T10:47:00.000-03:00

MADRE CORAJE

Hoy tuve valor.

Si, junté bolas y asi como estaba, recién levantada y en ayunas, me decidí a abrir el freezer y desentrañar el contenido de los tupper del fondo…

Lo admito: fracasé. Pero hay uno en particular que intuyo es coliflor…

2007-12-18T01:02:00.000-03:00

PARA VIVIR UN GRAN AMOR

Se cumplieron 50 años del nacimiento de un género musical: la bossa nova.
Hablar de la bossa nova es hablar de la "Garota de Ipanema", y eso significa Tom Jobin y Vinicius de Moraes, por mencionar un tema emblemático.

Muchos recordarán a Vinicius por su música, su estilo de vida y sus muchos amores. Sin embargo cuando resuena en mi pensamiento el nombre de Vinicius de Moraes lo primero que aflora es su poesía, una en particular, la primera que conocí de él cuando tenía 18 años.

No los quiero aburrir con el texto completo, pero si voy a poner algunos fragmentos. Esos que siempre me impactaron. Sobre todo viniendo de un hombre como fue Vinicius.

Para vivir un gran amor se necesita mucha
concentración y mucho tino, mucha seriedad
poca risa... para vivir un gran amor.

Para vivir un gran amor es menester
ser hombre de una sola mujer;
pues serlo de muchas, pucha!,
es cosa fácil... no tiene ningún mérito.
.......
Para vivir un gran amor, en realidad,
hay que compenetrarse de la certidumbre
de que no existe amor sin fidelidad...
para vivir un gran amor. Pues quien traiciona
su amor por vanidad desconoce la libertad,
esa inmensa, innombrable libertad que
supone un solo amor.
.......
Para vivir un gran amor es muy, muy
importante vivir siempre juntos
y hasta ser, en lo posible,
un solo difunto, para no morir de dolor.
Es necesario cuidar permanentemente, no sólo
el cuerpo sino también la mente,
pues la amada acusa cualquier
mezquindad y el amor se enfría un poco.
Hay que ser cortés sin cortesía;
dulce y conciliador sin cobardía;
saber ganar dinero con poesía...
para vivir un gran amor.
.......
Pero todo esto no sirve de nada
si en esta oscura y alocada selva
no se supiere hallar a la bienamada...
para vivir un gran amor.

2007-12-13T22:51:00.000-03:00

DETRÁS DE LAS PALABRAS

No soy romántica. Será por carácter, elección o dolorosas experiencias.
Gusto del romanticismo. Pero en mi vida personal no me nace.

Sin embargo encontré este fragmento de Edna St. Vincent Millay que en 1923 recibió el premio Pulitzer de Poesía... y les puedo asegurar que las palabras de esta mujer MUEVEN.

"Where you used to be,
there is a hole in the world,
which I find myself constantly walking around in the daytime,
and falling in at night.
I miss you like hell."

2007-12-12T15:19:00.000-03:00

WAKE UP

...llegamos a las 6 de la mañana. Cansadas a full desensillamos y nos pusimos a trabajar.
Pero que sería de la vida pepina sin un suceso como para marcar la tendencia de la mañana?

Riiing... Riiing.... Riiing... Riiing....

Una Pepina (voz de embole) - Holaaa...
Mujer - Es Usted la Sra. Pepina?
Una Pepina (tono cauto) - Sii...
Mujer (voz telemarketinera) - Me llamo Fulanita de tal y la llamo de Cementerios Parque de Pilar... ¿Le gustaría recibir en su casa información sobre el tema?
Una Pepina (cagada de risa) - Francamente NO!!!

y despues me quede pensando...
no es que me disguste un entierro a la mañana,
sino que no ESE tipo de entierro.

2007-12-09T15:25:00.000-03:00

SUMANDONOS A LA FIESTA

Estando en Mar de Ajo llegamos a esta conclusión:

No estoy segura que todos hayan votado a nuestra nueva presidenta, pero que este fin de semana largo va a ser festejado en grande, no les quepe la menor duda.
Playa a full.
Hace frio pero todos estan en la playa haciendo caso omiso.
Los super se quedaron sin carbon, cerveza y asado.

Observaciones:
por la mercaderia de los changos distinguimos dos tipos de festejos: el familiar y la partuza.
El familiar: asado, cerveza, vino, carbon, verdura, almendrados, etc.
El partucero: cerveza, gancia, frizze, tetras varios y fanta, ... ahh y una prepizza.

Update!

Esto es a lo que me refiero cuando digo que ellos vinieron a hacer playa, llueva o haga frio...
Es la prueba fehaciente de que los Campanelli siguen con vida!

2007-12-07T16:36:00.000-03:00

VISIONS OF PARADISE

...debi decir que la cama tenia rueditas...
...rueditas que llevaron estas santas Pepinas a su paraiso....

...y despues de todo un dia jodiendo...
se sentaron a descansar.

Si, estamos en Mar de Ajo.

2007-12-04T22:16:00.000-03:00

UN CORTO AL PIE

Esta noche un coche será mi cama.

2007-12-02T21:37:00.000-03:00

UNA TARDE DE DOMINGO

Pepinita – Que gana uno sacando tantas fotos?
Una Pepina – Capturar vida.

2007-11-30T17:03:00.000-03:00

LA VIDA DEL PENE

2007-11-26T16:33:00.000-03:00

BENDITA TU LUZ

La mujer una vez que se separa y logra equilibrar su presupuesto necesita 3 hombres para completar un armónico esquema familiar: un plomero gasista, un electricista y un albañil. Toda esta gente es de confianza, porque una no va a permitir que cualquiera le ande toqueteando las cosas.

Este mes le tocó al electricista porque la Casa Pepina andaba con la tensión por el piso y la térmica a los saltos.

Tomé mi agenda y lo llamé a Cacho, un hombre siempre dispuesto al servicio. Social mas no humanitario.
Los años, la vida y la electricidad fueron generosos con Cacho: antes venía en bici y ahora porta camioneta y ayudante. El ayudante labura y Cacho supervisa (y cobra).

Y acá llegamos al nudo de la cosa. Terminado el trabajo se sucita la siguiente conversación:

Cacho (con voz de langa) – Pepina, vos para esto tenés que buscarte un marido…
Una Pepina – Cacho, vos me salís mas barato.

2007-11-22T21:46:00.000-03:00

SIGA PARTICIPANDO

Y supongamos que estas a media neurona con la otra en corto y media hora para chusmear en Blogger.
Encontraste el post de un amigo donde podes comentar con la misma chispa que cuando estas a full (2 neuronas activas).
Escribiste. El comentario.
Relees para desmalezar espantos ortográficos. Listo.
Le das Enter.
Seeee… te mandás de una….

… y te salta el maldito cartel:

Obvio era la neurona que está en corto la que te recuerda que existe copy.
A tono con la situación te olvidaste todo lo que escribiste.

Acción: mandas Blogger a la mierda y te vas.

2007-11-18T21:22:00.000-03:00

MEME

Cambalache Emocional me dejo tarea en su blog. Tengo que elegir un tema y mencionar 8 ítems al respecto. Como siempre me tomé un par de licencias. La cadena, como es política de la Casa Pepina, no se continua. El que quiere hacerlo, siéntase invitado por mi a hacerlo. Ahí va.

Cosas que no me gustan de la persona que da letra a Una Pepina:

-hace segundas lecturas. Siempre.

-deja que la crean boluda. Muy.

-escapa a las mentiras, lo que molesta a la gente. Mucha.

-privilegia la soledad. Demasiado.

-sentido del humor in doors. Poco.

-cantidad de individuos en los que confía (ella incluida). Ninguno.

-incapacidad de conformarse. Absoluta.

- si toma una decisión, no hay retorno. Nunca.

... y si pudiera cambiar algo sería
Siempre, Nunca,
Muy, Mucha,
Demasiado, Poco,
Ninguno,
Absoluta...

en realidad: Nada.

2007-11-15T20:48:00.000-03:00

CON DIGNIDAD

2007-11-11T22:55:00.000-03:00

DE PRIMOS, AMIGOS Y TETAS

Pepinita y Martín (su primo) filosofando sobre el último fracaso sentimental (…y van…) de él:

Pepinita - Una novia no es un amigo con tetas, por mucho que quieras.
Frente a una novia y a un amigo te podes mostrar tal y como sos. Te aceptan tal y como sos.
Salvo que a una novia le tenés que decir que ella es la única, y a un amigo le podés decir que ella es la única…
que te dio pelota.

PD.: el negro Fontanarrosa supo escribir:

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? -
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda,

se asombra con la inteligente...
y se queda con la que le da pelota.

2007-11-09T14:02:00.000-03:00

MI HIJA

Poco tiempo antes que Pepinita terminara la secundaria le dije:
-Mirá bebota, con vos hice dos veces el jardín, la primaria y la secundaria. Pero la facultad no. Eso es tarea de una sola persona: vos-.
Y esto lo cumplió al pie de la letra.
La carrera no la estoy haciendo con ella.

La padezco con ella.

PD.: una vez me dijeron, con mala leche, que Pepinette tenía buenas notas en la secundaria porque yo estaba muy involucrada en sus tareas. Me quedé con la duda hasta antes de ayer. Promocionó Civil III con 10. Lástima que el que me lo dijo no lea el blog.

2007-11-05T12:33:00.000-03:00

LA PUBLICIDAD Y LAS HEREJÍAS

“Yo me he comido cada bicho canasto…” (Una amiga de mi hija).

“De lagartija para arriba todo sirve” (Un amigo de la casa).

2007-11-02T20:23:00.000-03:00

EL AMOR ES ASI

2007-10-29T15:01:00.000-03:00

NIÑO DÉJATE YA DE JODER…

Si fui una perra, si fui una malvada porque osé deshacerme de tu ostentosa y gerencial presencia no sigas mandándome mensajitos de texto “por error”.

Rescatate, que a esta edad lo que prima es la dignidad.

2007-10-25T00:00:00.000-03:00

Mmm... ÑAM ÑAM

Por motivos de trabajo conozco secretos oscuros y perversos de las cocinas de diversos restauranes, pizzas y tenedores libres, fábricas de tortas, sándwiches de miga y panaderías por mencionar algunos.
Pero de ahí a que la fábrica de helados artesanales que a mí me gustan me pida cucarachicida un sábado a las seis de la tarde…

2007-10-21T19:08:00.000-03:00

LECCIONES DE DERECHO II

El sexo es un contrato oneroso porque las prestaciones son recíprocas y las ventajas que procura a una u otra de las partes le es concedida por una contraprestación que ella (la otra parte) le ha hecho o se obligue a hacerle.

2007-10-17T18:12:00.000-03:00

LECCIONES DE DERECHO

El sexo es un contrato perfecto:
requiere del consentimiento de las partes
y se perfecciona con la entrega de la cosa.

2007-10-11T21:31:00.000-03:00

TAKE MY BREATH AWAY

"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento".

Quote de la película “12 Monos”.

2007-10-08T08:36:00.000-03:00

FILOSOFÍA DE SUPERMERCADO

"Nadie sabe que vive en un infierno hasta que conoce que existe un paraíso".
Pepinita, contemporánea.

2007-10-03T20:53:00.000-03:00

POSTULADOS PUSTULENTOS DEL PROVEEDOR QUE ES ACREEDOR

Pequeño manual de bolsillo de un cobrador para que sus primeros pininos en el arte de la cobranza no sean vanos.

1 - Jamás le preguntes al comerciante al que le va$ a cobrar: - Como va todo?-. La respuesta es obvia.

2 - La política de cobro$ tiene un régimen protocolar riguroso. Se saluda con un: - Vengo a cobrar. (Se disminuye la posibilidad de malos entendidos).

3 - Si cayó fin de semana largo, el comerciante tendrá la intención que seas vo$ quien le financie las mini vacacione$.

4 - El comerciante siempre llora: $tenga$ o no $tenga$.

5 - Si se enganchó un gato caro, todos los proveedores le vamos a financiar los $vicios$ al gato.

6 - Si el gato se transformó en la Señora del comerciante, vas a $negociar$ con el gato por que el tipo es cartón pintado y esta drogado de concha.

7 - El gato devenido en La Señora del Comerciante va a cambiar toda$ las política$ de la empresa, empezando por la lista de precio$ y la$ condicione$ de cobro.

8 - La Señora del Comerciante, ex gato, adopta una política de pago$ peor que la de la deuda externa.

9 - El dúo Nueva Señora del Comerciante y Comerciante son maestros en el arte del escapi$mo. Cuando le pasas el monto de la factura a ella te va a decir que tenés que hablar con él y él te va a decir que lo tiene que consultar con ella.

10 - Cuando le vas a cobrar al negocio va a simular que hay efectivo y al abrir la caja te va a sacudir con un:
- $temmm... No me alcanza.
Pero vos, que ya estás ducho, le estampás:
- $temmm… Dame lo que tenga$.

11 - Si la secretaria del comerciante no es cogible es porque el comerciante cambió de Señora, y la nueva Señora cambió de secretaria. Tiene bigote, cara de perro y cumple con la directiva: los dueños en este momento están en reunión. Llame/venga más tarde.

12 - Si el proveedor es proveedora y estaba en el target del comerciante, la nueva Señora del comerciante va a cambiar de proveedor. Tiene olfato sensible al peligro.

13 - Nunca le vayas a cobrar un lunes (descubierto bancario).

14 - Nunca le vayas a cobrar de mañana (no abrió caja).

15 - Nunca le vayas a cobrar tarde (ya vinieron los otros proveedores).

16 - Si la temporada es baja, no tiene plata porque no vende.

17- Si la temporada es alta no tiene plata porque esta abarrotado de stock.

18 – Mejor aún si no vas a cobrarle nunca: te pide mas mercadería.

19 - Hacé la del burro: que c… cobra por insistente.

20 - Abierto a todos aquellos amigos que quieran hacer un aporte, no importando en que bando se hallen.

2007-09-30T20:41:00.000-03:00

CLASIFICADOS

Compro urgente eclipse entre querer, poder y deber.
Estricta confidencialidad.
0-800-SOS-pepi

2007-09-26T20:22:00.000-03:00

DIÁLOGOS IMPERDIBLES

Francamente los diálogos de Pepinita con su amiga Natalia no tienen desperdicio.

Natalia (fúrica) – bla… bla… bla… y eso fue lo que me dijo el tarado de Mariano!!!

Pepinita (cagada de risa) – Nati, Mariano no avanza: toma impulso para retroceder…

(sorry, cambie el nombre de chica porque... internet es grande pero...)

2007-09-26T20:02:00.000-03:00

A LOS AMIGOS

Queremos agradecer al mostro el honor que nos concedió Pepinita y a mi por el premio al blog solidario y felicitar a nuestra compañera de premio Flor.
No vamos a continuar la cadena. No es nuestra política.

Simplemente les decimos a Ustedes que son para nosotras desde el primer momento que llegamos a vuestras casas, los mejores blogs, por un motivo u otro.
Por algo los elegimos como amigos no?

Los saludan,
Las Pepis :) ;)

2007-09-23T20:47:00.000-03:00

NEGOCIACIÓN CERRADA

La negociación es inherente a la naturaleza humana. Todos somos negociadores sumisos, agresivos o asertivos según la ocasión lo amerite.

Laura trabajó 10 años con un penalista reconocido. Eficiente, de contestación pronta y razonamiento impecable se transformó en su mano derecha hasta que, matrimonio y dos hijos mediante renunció a un excelente trabajo.

El penalista la llama al año para que vuelva: Laura le es adictiva por su eficiencia, pero no está dispuesto a pagarle más que antes. El le hace una oferta, ella contraoferta el número y quedan en llamarse al día siguiente para conciliar.

Laura – Usted sabe Doctor que este trabajo, como no tiene horarios, hace que mis pretensiones no sean injustificadas.

Penalista – Laura, yo no te puedo pagar lo que me pedís. Una secretaria mía gana la mitad de eso.

Laura – Doctor, yo no me llamo secretaria. Yo me llamo Laura volvé.

Esa una negociación cerrada.

2007-09-21T09:36:00.000-03:00

UNA REINA

Y resulta ser que el caballero te invita a pasar un fin de semana y su madre te brinda alojamiento. Te esperan. Te atienden como una reina.
Mejor aún, te sentís una reina.

Pero para ir trabajaste dos días seguidos sin parar, diste vuelta el reloj, viajaste de noche y no pudiste dormir. Llegaste a las 8 de la mañana, te paseaste la vida y…. a las 3 de la mañana del otro día tomaste una Heineken y luego otra y…

Al levantarte luego de un par de horas de descanso, de la forma más natural, como si lo hubieras conocido toda una vida, abrís la puerta del baño.
Lo llamás.
El acude gentilmente a tu requerimiento y como la lady que sos le decís:
-Me ayudás por favor-
Acto seguido te doblás como una bisagra y empezás a vomitar en el inodoro mientras el caballero sostiene tu cabello como si esto fuera lo mas natural del mundo…

2007-09-16T18:13:00.000-03:00

SUPONGAMOS

Supongamos una facultad de ciencias sociales a la que asiste una pepinita…
Supongamos que tenía el parcial de una materia filtro.
Supongamos que la cátedra hace quince años tiene una metodología particular de tomar exámenes escritos que la hace muy previsible a la hora de estudiar. Léase: se toman 6 temas de 5 preguntas cada uno, ok? Digamos que es tradición oral pasada de padres a hijos.
Supongamos que todos han estudiado las famosas preguntas, pero… el día anterior, una persona que daremos en llamar “la garca” se chorrea del maletín del profesor las plantillas de examen.
Supongamos que el profesor se da cuenta y le hace un sumario a “la garca”.
Supongamos que “la garca” expresa a vivas voces en el decanato que la cátedra hace quince años pregunta lo mismo y que dichas preguntas son de circulación masiva sotto voce.
Supongamos que el decanato actúa de oficio sumariando al titular de la cátedra.
Supongamos que al titular de la cátedra debidamente sumariado toma cartas y cambia las famosas preguntas por 14 temas con 6 preguntas apocalípticas cada uno, donde para llegar a un cuatro de nota se debe haber respondido correctamente por lo menos 5 preguntas.

Ahora supongamos que el incidente de “la garca” tuvo lugar un jueves por la tarde y el parcial es el viernes al mediodía: léase entre líneas todo el mundo está en ayunas de los intempestivos cambios de último momento.

Resultados: no solo las preguntas eran capciosas, leoninas y apocalípticas sino que además rendíamos por tandas de once personas. Una persona salía y una entraba y así sucesivamente.
Prácticamente el 99,99% del curso desaprobó incluyendo los que efectivamente habían estudiado la materia completa (los becados dependemos del promedio a la hora de abonar).

Pero no me hagan caso. Es solo un supuesto.

PD.: …y a vos, que tenés nombre de camarita, te digo que si no me hubieras alentado hasta ultimo momento, no la habría estudiado, que es distinto, no la habría podido estudiar. Que el supuesto parcial haya sido una cagada es anecdótico.

2007-09-11T13:54:00.000-03:00

PEPINERIA DE LA RELATIVIDAD

Un mal segundo puede durar una eternidad
y una eternidad de amor puede pasar en un segundo.

2007-09-06T11:09:00.000-03:00

UN MIMO

La idea de este post, que se iba a llamar A La Gorra, es agradecer a todos los bloggers en cuyas casa conocí una canción que por un motivo u otro la hice mía. Por mencionar a los que recuerdo:

Pipi, “Ella”, Bebé. Y… “Bombón Asesino” (admito que me atrapo ;)
Gab, “Libertango”, Bondgirls.
Tito, Culo y Tetas, “Matte Kudasai”, King Crimson.
Cruella de Vil me regaló un CD Corinne Baily Rae.
Perica, “Love me”, The Little Willies (Norah Jones).
Hadita(dejó su casa), “Wake me up when september ends “, Green Day.
Adal, el Hippie Viejo, “Proud Mary” Tina Turner, Cher y Elton John (espectacular la versión).
Fuerza, “Forget Me Not”, Lucie Silvas. “Himlen är oskyldigt blå”, Ted Gärdestad.
Garrobito, “Cara Luna Amica”, Rebecca Dru (que tuvo la gentileza de mandármela por mail porque no hay mula que la encuentre…)
Venusina, “Little Houses”, Regina Spektor.

Y les iba a pedir a todos, de hecho lo estoy haciendo, me dejen uno o más títulos o todos los que quieran como regalo de la música que de alguna u otra forma los marcó, o los hace sentir bien, o la escuchan esos días tristes donde no hay sol en el alma… o los bailan cuando la felicidad se les rebalsa del cuerpo.
Amo la música, toda ella, no tengo épocas ni estilos ni intérpretes preferidos. Simple, me gusta o no.

Lo iba a hacer estilo a la gorra o tipo pasando la canastita,… pero murió Luciano Pavarotti y estoy triste. Por eso les pido me dejen un mimo y su canción.

UPDATE

Antes de agradecer a cada uno de los amigos de Las Pepis, quienes nos regalaron con su comentario un pedacito de su corazón al dejarnos canciones que los conmueven, los temas mencionado que no conozcamos serán debidamente escuchados.

En particular les quiero dar un abrazo a Herr Tololo, Cecilia y a Adal, nuestro hippie viejo.

2007-09-03T21:21:00.000-03:00

ASÍ NACEN LOS HOMBRES

Los presentes: Mamá Laura 33 años, Papá Darío 31 años, Rocío 8 años y el maestro Nahuel de 6 años.

El momento: la cena.

Acontecimientos previos: Mamá Laura sabe que Nahuel está de novio con Melinita. También sabe que Melinita llamó por teléfono a la tarde y hubo bardo: Melina está celosa porque Nahuel le prestó una fibra a una compañerita.

El Diálogo:
Mamá Laura (muerrrta de curiosidad)- …stemmm, llamó Melina hoy no?
Nahuel (enfocado en su plato de ñoquis)- Sep. Estaba celosa y me gritó.
Mamá Laura - Y vos que le dijiste?!
Nahuel (serio) – Que no me gusta que me cuarteen la libertad.

2007-08-30T21:40:00.000-03:00

HOY

A veces tengo la sensación que el día que estoy viviendo es ajeno a mi vida.

2007-08-29T14:14:00.000-03:00

QUE CAGADA!

Encontré a Cristina en la parada del 174 y hablamos. De los pibes de ella. Que Pepinita ya tiene 19. Que está terminando su carrera de contadora.
La vi medio avejentada. Lo atribuí a que siempre fue ella la que laburo y el marido bien gracias… aunque hace rato ya que no veo a Ricardo. No recuerdo cuánto, pero un par de años seguro.

A mí los vecinos me llueven, que quieren que les diga? Soy amable, ayudo si puedo, pero no me pasa ni ahí saber sobre su vida. Tampoco que sepan de la mía.

Hasta que, tipo como para no dejarla pagando y huir a mi casa, le tiro la pregunta:
-Vos te separaste, no?
-No Pepina, hace dos años que enviudé, snif. (deenserio!!!!, snif, snif... )

Pasé los siguientes 5 minutos minimizando el furcio y tardé un nanosegundo en volatilizarme.

Me entienden cuando digo que sociabilizar con el barrio no es lo mío?

2007-08-27T00:20:00.000-03:00

J***

PRÓLOGO

No tuvo tiempo de salir del dormitorio cuando sintió sobre su cabeza el primer golpe. Y luego el otro, y luego el otro… y luego algo rojo le impedía ver lo que estaba sucediendo. Cayó sentado en el piso mientras sobre su cuerpo se sucedían sin parar las patadas, los culatazos y su mente registraba de algún lugar las voces que le gritaban les diera todo el dinero… y no, no lo tengo… sí que lo tenés viejo hijo de puta… danos la guita… no tengo… De entre todas las voces había una que conocía por lo violenta que solía ponerse cuando su dueño venía a casa para darle el remedio que tomaba con él y luego le pegaba porque el remedio lo ponía loquito. Juan le había dicho a su hermano que Walter le pegaba, pero Miguel no le creía. Tampoco se lo quería decir a su sobrina para no preocuparla. Había pasado tanto en la vida. Una guerra, muertes, campos de concentración en Siberia, hambre. Había matado para poder sobrevivir y había visto como la gente moría despedazada. Esto no lo asustaba. Lo sorprendía. No había dolor. Sabía que lo estaban escarneciendo. Pero no tenía más dinero… y venían más golpes… y ya todo era rojo… y ya no hubo nada más…

SUCESOS

Walter Daniel J*** tenía aproximadamente 25 a 30 años a mediados del año 1998. Era enfermero diplomado. O por lo menos así lo decía el cuadrito que colgaba de la pared. No trabajaba en relación de dependencia sino que se dedicaba a hacer curaciones, tomar la presión, cambios de sonda y dar inyecciones a domicilio. Esta actividad la promocionaba desde locales que alquilaba a tales efectos en zonas barriales.

Volviendo a la época a la que se hace referencia, alquila a dos viejitos, uno de 82 años y otro de 83, hermanos ellos, un local ubicado sobre la Avenida Yrigoyen en la localidad de Morón, Pcia. de Bs. As. No era una zona comercial, pero estaba al lado del kiosquito del barrio, atendido por un matrimonio joven. Se da la circunstancia que los locales estaban adelante y los viejitos vivían en la casa de fondo. Uno de los viejitos, el menor, desde los 81 años era paciente ambulatorio de diálisis y el otro, si bien sano como un toro, de esos que se dice que los va a enterrar a todos, era jaquecoso crónico. El enfermero le caía como anillo al dedo para aplicarle las inyecciones que aplacaban el dolor de sus migrañas. Y era tanto lo que le calmaban el dolor, que el matrimonio del kiosquito declaró posteriormente en Morón Primera que el viejito salía varias veces al día para hablar con él o para pedirle más remedio para el dolor.

La enfermería era realmente una tapadera. Desde su disfraz, cierto o fraguado de enfermero, J*** tenía acceso a muchos domicilios y como las personas confían en la gente vestida de blanco, de a poco bajaban la guardia, y el trabajador de la salud podía de esta forma observar los movimientos in situ. Las presas que buscaba eran exclusivamente ancianos. Léase desprotegidos. Ya interiorizado, pegaba el golpe y desaparecía. Robaba dinero, joyas, lo que fuere y luego se volatilizaba del barrio y del local alquilado. Previo maltrato físico brutal a sus víctimas. J*** era/es un sicópata.

El viejito jaquecoso era una presa especial. Con lo cual puso en marcha un plan distinto. Estudió los horarios en que se encontraba solo, o sea, los horarios de diálisis del hermano (eran nocturnos, joya!). Se interiorizó de la próxima visita de su única sobrina. Cuando la mina se fuera tendría campo de acción libre por unos días. El matrimonio del kiosco cerraba temprano. Listo, sin testigos. Pero tenía un problema cierto. No sabía donde estaba el dinero. Al viejo le dolería la cabeza pero no era pelotudo. J*** resolvió el problema. Los remedios que le inyectaba empezaron a ser adictivos: cuando sobrevenía el síndrome de abstinencia el viejo lo perseguía pidiéndole más y él lo se lo retaceaba hasta que lo tuvo entregado a su merced: de esta forma consigue la data. También con maltrato físico, como después se supo.

Tenía el horario, el lugar y no habría testigos: la noche del martes 25 de febrero de 1999 a las 21:10 entró a la casa a llevarse lo suyo.

EPILOGO

Morón Primera se hizo cargo y el caso entró en la Fiscalía número 1. Fue caratulado Lesiones Leves. Mi tío fue trasladado a la Terapia Intensiva de una Clínica de la zona luego que le suturaran las heridas en el Hospital de Morón. Solamente sobre la ceja derecha tenía 52 puntos. También había perdido el ojo derecho.

Jamás se citó/buscó a J***´o liberó una orden de captura en su contra. El matrimonio que lo vio esa noche entrar a la casa fue citado por la fuerza pública y cambió su testimonio por miedo a represalias. Se le tomó declaración a mi papá que fue el primer testigo. Mi tío, en terapia intensiva, declaró dos veces señalando con nombre y apellido a uno de sus agresores, pero como los testigos no ratificaron la identificación, su declaración fue desestimada. A mí se me sugirió amablemente y a puerta cerrada con las paredes de testigo que dejara todo como estaba, que jamás se lo iba a citar a J*** y si así fuere corría riesgo de enfrentar una causa por Calumnias.
Mi amado tío Juan contrajo infección urinaria en terapia debido a la sonda vesical. Este hecho deterioró más aún su estado precario de salud debido a que no fue detectada en su inicio y los primeros síntomas que le produjo fueron atribuidos a su avanzada edad que permitía tal descompensación. Falleció 23 días después, el 20 de marzo de 1999 a la edad de 84 años por septicemia. Le di cristiana sepultura luego que le hicieran la autopsia y me lo devolvieran en cajón cerrado.

J*** al mes de atacar volvió a hacerlo a unas cuadras del hecho anterior, con los mismos resultados de sangre e impunidad.

Lo escrito es solo una sucinta exposición de los hechos acaecidos. La punta de un iceberg de lo que fueron 23 días de agonía de una familia y los años posteriores a la perdida. Doy a conocer solo lo suficiente como para hilar el relato. Cada detalle mencionado, así como los omitidos, constituyen en sí mismos historias aparte: la Comisaría, la Fiscalía, la Clínica (sobre la que quiero hacer un post), la autopsia y los que quedamos: mi padre, mi hija y yo.

A expreso pedido de Pepinita omití las 3 últimas letras del apellido de Walter.

Mi cariñito, mi amorcito, mi dulce Juancito… sabés que jamás volví siquiera a dejarte una flor. Se me secaron los ojos sabés? Sí que lo sabes.

Somos duros los dos, nos quiebran, pero no nos pueden doblegar.